絶望の中で怒号しますか？力尽きて怒号できなくなったら、次は何ですか？無感覚ですか？無感覚の才能がない場合はどうでしょうか？自分の良心を騙す方法がない場合はどうなりますか？その後は何になるのでしょうか？
無気味です。
2022 年 11 月 12 日、北京の封鎖中（封鎖？数年後にこの言葉を再び読んだら、今の私が「人の言葉を話さない」と感じるのかな）に家で過ごしている友人が最近の状況を共有してくれました。「荷物を取りに下に降りたら、意外にも監獄の扉が開いていて、堂々と外に出て一周散歩しましたが、荷物は見つかりませんでした。」
おそらく彼女の住んでいる地域は封鎖されているものの、監獄の外はまだ活気に満ちているのでしょう。そして、今年の 4 月と 5 月、私は鉄の外の道路や遠くの世界を絶望的に見つめながら、一度も外に出たいと思ったことはありませんでした。なぜなら、大都市が監獄に変わり、営業していない公共の場所、運行していない公共交通機関、会いたい人もいない状況では、外出する意味がありませんでした。どこに行けるのでしょうか？ただ監獄の部屋 A から監獄の部屋 B に移動するだけです。上海を離れることができるでしょうか？上海を離れても、どこに行けるでしょうか？
自由はただの幻想ではないかと疑問に思い始めました。自宅に閉じ込められる前、自由に移動できるとしても、選択肢は限られているように感じました。ジム、よく行くカフェやバーへ行くことくらいしか選べなかったように思います。自分の行動がすでに計画された経路上にあるような感覚で、自由に選択していると思っていたのは、実際には訓練されているだけだったのかもしれません。もっと遠くに行っても、上海を離れても、私の行動、私の人生はすでに固定された経路上で進んでいるのではないでしょうか。行動範囲の大きさは本当に重要なのでしょうか？猫が数十平方メートルのアパートで一生を過ごすことは監禁ではないのですし、人は必ずしも多くの場所に行かなければならない理由はありません。それならば、今出られないことと以前出られたことにはどのような違いがあるのでしょうか。当時の私は怒りも悲しみも感じず、ただぼんやりと考え込んでいました。もし何か感情を挙げるとすれば、恐怖です。私は「自由は虚偽で存在しない」という考えが浮かび上がりながら、その考えを受け入れてしまう自分を恐れていました。
今振り返ると、私は自由を否定しようとする傾向に対抗するためにより強力な行動を取ることができたかもしれません。都市での生存も刺激的でしょうし、しかし、当時の私には本当にできなかったのです。道は開かれていましたが、私は走りませんでした。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。自己存在を否定する誘惑に抵抗できませんでした。
ある隣人との会話を思い出します。彼女は怒りながら言いました、「猫がいなかったら、外に飛び出していたのに。」仮に仮定の発言であっても、彼女の勇気を認め、尊敬しましたが、同時に困惑して彼女に尋ねました。「どこに飛び出すつもりですか？地域の自治委員会ですか、警察署ですか？」当時の私は本当に迷っていました。それは世界とのつながりを失った感覚であり、完全なる無秩序感でした。彼女の話を聞いた後、もし次の瞬間に私が自治委員会の前や警察署の前に立っていたとしても、何ができるのでしょうか？お互いに迷っていて、現実味のない状況を想像することができました。私が持ち出せる要求は、些細なものでした。「遊び足りましたか？」このような質問に、自治委員会や警察署の職員は答えることができるでしょうか。私は叱られたり困らされたりすることはないだろうと思いますが、ほとんどの場合はただ家に「送り返される」だけでしょう。すべてが無駄だというような感じです。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。行動の意味を消し去る誘惑に抵抗できませんでした。
その後、私はあまり「形而上的」な思考をすることはありませんでした。おそらくそれは自己保護の一種であり、また、毎日の三食にはあまりにも多くのエネルギーが必要だからかもしれません。狩猟採集時代には生きていないけれど、食べ物を手に入れる効率はほぼ同じくらい低いように感じます。毎日、睡眠と食事以外の時間は食べ物を探すことに費やされます。特に私は非常に多くの野菜を摂取することに慣れているのですが、野菜は非常に貴重です。透明な棒状の上海青、黄ばんだ空心菜、しおれたレタス、黄色く変色したキュウリ、カビの生えた白菜の葉、くり抜かれた莴苣、芽が出たジャガイモ... 私は食べ物の基準を下げながら、生存のためにエネルギーを蓄えるために呆然と機械的に行動していました。一方で、食べ物を大切にし、貪欲さを高めていました。食べ物を補給できるたびに、自分の消費速度を超える量を得るために全力を尽くしました。
それは壮大な PUA（心理的操作）でした。私は奴隷のように生きていると感じました。
あの日々を振り返ると、私は恥ずかしく思います。私が今「監獄」にいなくても、私の魂はかつて奴隷だったという烙印を押されたように感じます。自由や自己に対する疑問に意志を持たずに屈服したこと、食べ物への妥協と貪欲さに対して恥ずかしさを感じます。理性的には、これは私のせいではないことを知っています。
壮大な PUA（心理的操作）の中で、最初は怒りを感じるかもしれませんし、地獄のような思考に取り憑かれるかもしれませんが、それらを続ける力がなくなったら、その後は何ですか？
私は知っています、それは麻痺とは異なる無気味な感じです。
未来にはまだどれだけの嵐が待ち受けているのか、どれだけの回数が渦に巻き込まれるのかわかりませんが、もし次があるならば、私はより積極的で行動力のある人間になれることを願っています、ただし、次があることを望んではいません。